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当今天中午我背着那个黑色的斜挎包从餐厅里出来的时候我发现今天的天空广阔而辽远。空气溢着依旧如初的那一股股栀子花香。阳光顺着树叶流淌，微风吹过，微颤的树梢晃动着地上来回移动的斑驳的亮光。

我看到体育老师在篮球场上奔跑着，倒映着周围的空气卷起圈圈的金色螺纹线向前跳跃，三步，球正重框中央。我感觉到周围宁静的世界里，那只怀孕的老猫趴在墙角是在歆享着这片清爽的日光。这个世界还是那样的美好。曾几何时这种简单的生活在记忆里来回重复了好久，不知什么时候就被一直的放置在了某个地方，突然在这个时刻被拿出来，让人瞬间感觉到了一丝的陌生，就像你经常的书写着的一个汉字，在某天被某个人突然的提起来让你写的时候，你就再也找不到那个字来写了。就像昨晚费心背过的英文单词，一觉醒来再回忆的时候却发现脑袋里空白一片。就像在我小时候被爸爸关禁闭，好不容易出来后望着小伙伴们新流行的玩具内心有一种被抛弃的悲伤。

恩，就是这种被抛弃的感觉。

就是这种陌生。

最终的写了辞呈。告别了这段自己打拼生活费的日子。我想很多的人都会很开心吧！他们所说的预言又一次的成为了现实。我给爸爸打了电话，生活费很快就会转到我的银行卡上，我还是无法彻底的与他们决裂。我还是不能够彻底的独立。我想一个战败的将领，忍受着宁可死也不愿忍受的凌辱。

我想我不该用这样惨烈的预言来形容我现在的难堪。其实我并非很难堪，反倒过的比以前要好的多。我依然可以每天买我爱喝的龙井绿茶，下午在放学之后无聊的跑去网吧上网，去图书馆看书，朝路边不认识的女孩吹口哨，在宿舍跟舍友们讲那些有时候让人反胃的黄色笑话。或者找小崭崭去篮球场打球。也或者胡乱的在大街上晃荡，买回一包包没有用的东西。也或者什么也不干，在宿舍睡觉。总之，我可以过的很舒服，过回我以前奢侈的生活，慢慢的重新习惯一个败家子的生活。

这就是他们要求我过的生活，这就是我应该做的事。我知道现在他们一定在背后笑，笑得很开心，很是春光灿烂。而我，以最后的退让告别了一个作为理想青年的岁月，我不是愤青。也仅仅是想做一个自食其力的强者。但永远的事与愿违。我是一个弱者，弱的让人心疼。内心里那种想要变强的心愿像是一颗藏在北极冰山里的梧桐树种子，经历千年也仅仅还是一颗树种而已。即便在气温升高，山体崩塌的现在也无法找到一片合适的土地发芽。就像两个想要拥抱的刺猬，为了不刺伤对方拔光了自己身上的刺，最后死在寻找对方的路上。就像一个一个又一个的悲剧，染红了天边的云彩。泪，风干在脸颊，留下一道到明显的痕迹，紧紧的感觉很是难受。就像我现在失败的生活。这段失败的勤工俭学的岁月。

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谨以此献给我已经告别了的勤工俭学岁月。

柯扬

2010.10.27